Blagues

Les mecs, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse

 

attention prépare toi tu vas rigoler

et peut-etre pleurer

 

Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu le Caresses, La Queue Se lève

 

Les mecs, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

 

Les mecs, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer

 

Les mecs, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre

 

Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

 

Les mecs, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver

 

Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade

 

Les mecs, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris

 

Les mecs, C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant

 

Les mecs, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête

 

Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content

 

Les mecs, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris

 

Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps

 

Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent

 

Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute

 

Les mecs, C'est Comme Du Chewing Gum... + Tu Maches + ça Colle

 

Les mecs, C'est Comme Les Chiottes... C'est Toujours Occupé

 

Les mecs, C'est Comme Les Casseroles... Faut Les Tenir Par La Queue

 

Les mecs ça commence par une pelle ... et ça fini par un râteau

 

Les mecs ça fait pleurer

 

Les mecs qui n'ont rien de ça sont rares, oui très rares


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 "Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse"


 La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir >

1) Vous ferez croître facilement votre investissement... >
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. >
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. >
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos  économies. >


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La position du rodéo   
> > >
Dans le lit, une nouvelle position à essayer  !!! Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
> > > Pénétrez-la  délicatement
> > > Prenez ses seins des deux  mains
> > >  Et dites

"On dirait vraiment ceux de  ma collègue de travail !"


> > >
 
A partir de là , il FAUT tenir 8  secondes !!!


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  Broute moi l'abricot,
Suce moi le poireau,
Mange moi la figue,
Dévore ma banane et
Lèche moi la grappe !

Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour !!!

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant..
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !
"
- " Écoute, je comprends ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
 Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

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Avant le mariage:


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

(pour voir la même conversation après le mariage, relire en partant de la dernière ligne et en remontant)


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Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la
nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais
ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées
privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était
télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes
d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la
joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit
pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :

-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi

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COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

 

                        VOUS ETES TOUS BIENVENUS

    Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,

       Seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

    Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

 

                              PREMIER JOUR

 

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

              Table ronde

 

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL

             Exercices pratiques avec paniers en osier

 

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

             Débats - Intervention d'experts

 

COMMENT TROUVER LES CHOSES

D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans   tous

             les sens en poussant des cris de hyène - Forum

 

                              DEUXIEME JOUR

 
 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

                Groupes de discussion et jeux de rôle

 

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

                 Présentation Power Point

 

 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

              Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

 

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?

                Simulation de conduite

 

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

             Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

 

 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

            Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs                          suivants:

 

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

                Avec l'intervention de Monseigneur Papin

 

 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

        Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

 

 

 FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

 

 

 BOIRE SANS SE DETRUIRE

            Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

 

 

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE

SEINS


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